1.今天我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。”
2.去买卤菜，老板问我要多少，我说给我称10块吧，一称12.6元，老板又切了点，说凑个13快吧，一称13块4，老板又看了看我说干脆14块吧。。。。。。。。。泥煤的干脆全买了
3.逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？ 老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”
4.有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长，结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师灭绝找你，第二天他爸爸来的时候进办公室门就问：请问灭绝…..灭老师在么？老师那个脸色啊
5.最近发现有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？” 老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。” 我听后看了一眼老爸的光头，突然感到一种不安。。。。。。
6.“中国队是咱自己家孩子，不是我自个夸，我就是觉得不错。世界杯历史上只有三个国家赢过咱中国队，巴西，土耳其，哥斯达黎加，很厉害的！”
7.在北京，一彩民喜中500万大奖，记者问：“小伙，你中了500万准备怎么花？”彩民回答：“我准备先还房贷。”记者：“那剩下的呢？”彩民：“剩下的慢慢还呗。”
8.一个小伙子在今天去找了一位智者，问智者说：今天520我该怎么过，智者拿出了两个鸡蛋对小伙子说:一个生蛋，一个咸蛋，然后智者用两个蛋分别砸了一下小伙子的头，问道：哪个疼？小伙子说：咸的蛋疼，然后智者说：闲的蛋疼没事跟日历较什么劲！！！！
9.老师：为什么520除3无限循环？ 小新：因为爱情是容不下第三者的。 小明：哪有，因为第三者是除不尽的……
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